JA,нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
>
> 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж ''''целых'''' пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
>
> 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
> 1.02 Не просить ни о каких ''''предварительных ласках''''.
>
> 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
>
> 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон:
>
> 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:
> 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
>
> 4. После секса ( который я не буду называть ''''любовью'''' ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
>
> 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
>
> 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
>
> 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
>
> 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
>
> 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
>
> 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что ''''не смогу больше никого полюбить''''.
>
> 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
>
> 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
>
> С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
>
> _________(подпись)
................................................................
Вы уже слишком долго прожили в Финляндии, если:
* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- американец
* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку
* молчание - это здорово!
* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа есть лекарство", открывать телевизор" и закрывать
свет". Выражения типа Don`t panic" вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты,
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* Без комментариев" становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса есть ли вопросы?"
* Старая привычка изысканно опаздывать" больше не приемлима. Вы всегда приходите вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C
* Когда вы слышите громко разговаривающих пассажиров в поезде, вы
немедленно полагаете что:
- они пьяны
- шведы
- все вышеперечисленное
* тренировочные штаны больше не считаются домашней одеждой, а
скорее полуформальным костюмом.
* Вы знаете что религиозный праздник" переводится как нажремся до
беспамятства"
* Вы знаете что публичный туалет" это просто идиоматическое выражение, означающее тротуар"
* Вы осознаете, что более 3 программ - это кабельное телевидение.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять как люди могут жить где-то, кроме как в Финляндии.
Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
У вас есть выходные лыжи.
Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
Вы слышите по радио, что сегодня "аж плюс 15", и надеваете шорты.
Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
Вы начинаете говорить "jо" вместо "да".
Вы пьете воду прямо из-под крана.
Вы знаете 50 Микко, 40 Эйно и 30 Хельг.
Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
Вы аккуратно запаковываете мусор.
Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их финскими или английскими.
Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
Вам уже не хочется ехать домой.
+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.
+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.
+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.
0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеках Финляндии слегка гyстеет.
-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.
-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.
-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.
-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.
-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.
-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.
-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.
-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить водку на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.
-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются, что y дояpок холодные pyки.
-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"
-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения
................................................................
ЧАСТУШЕЧКИ…
Раз в весёлый вечерок
Девушки гадали:
Сколько ж милый уволок
И сколько сроку дали?
И когда ж подруга Лида
Замуж выйдет наконец?!
Испаряется либидо,
как в духовке холодец…
Чей в сарае муж ночует,
С кем таскается кузнец
И когда ж вдове надует
Ветер сына, наконец?!
Почему попу не спится,
Где вареники едят
И когда же пригодится
Котрацептивный препарат?!
Морду б подтянуть, как Пьехе,
У Сабрины грудь стащить…
Да куда б ещё поехать
Геморрои подлечить?
Почему не помогает
Перхоть выгнать пылесос
И с какого нападает
После «Вискаса» понос?!
И узнаем, кто вчера
Мучился отрыжкой;
Кто с помойного ведра
«похмелил» сынишку…
Кто в аптеку заявлялся
Вазелину прикупить…-
Значит, вечером собрался
Холостого посетить…
Кто второй десяток лет
Строит парню глазки…
Ох, будет холостым Ахмет
До ишачьей Пасхи…
Скажем тихо, по секрету:
В нашем хреновом селе
Никого нормальных нету –
Ни на кухне, ни в седле…
Что ни баба – проститутка;
Что ни пень в деревне – гей!
Даже в речках наши утки
дружно трахают гусей!
Вот такие вот дела
В нашей-то глубинке:
Вся деревня задрала
подол перед ширинкой!
Мы не сеем и не пашем,
На полях не мучимся,-
В клубе под «Малинки» пляшем,
«Кама-сутре» учимся!
****************************************************************
…маленькая пародия на тему « Нигерийские вечера» как пародия на мои служивые будни «крутого солджера»…
Не слыхать в саду стона-шороха…
Всё повымерло, лишь зола…
Не хватило мне пуль до пороха, чтобы всё отыметь дотла…
На плетнях висят трупы-головы,
Из руин струится дымок…
Мне б ещё чуть – чуть мощи толовой –
Я б сровнял этот городок…
Мне б ещё один бластер лазерный
И ещё б немного гранат…-
Я б устроил здесь одноразовый
С фейерверком лихим парад!!!
Стою я один целой армии,
Заменяю танковый полк!
Фронтом я любым и плацдармами
Овладею в короткий срок!
Не стреляй в меня – не дострелишься!
И не стой – кА ты на пути,-
Напужаю так, что обсере….ся,-
Будешь с грузом в штанах ползти…
У меня ж броня нерушимая,
Я надёжней дота и крепости,-
Огневая мощь очень зримая
И большой до нелепости…
Как сойдёт запас наступательный,
Исчерпаюсь весь, как СОЛДАТ –
Я включу в себе блок питательный
И сам взорвусь, как большой СНАРЯД!!!
****************************************************************
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем
